Le métier d’écrivain

17 février 2012 4 commentaires

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Une histoire d’alcool

4 décembre 2011 5 commentaires

Hello mes p’tits pingouins,

je dois vous avouer que c’est une première. Vous êtes en train de vivre quelque chose de grand. In my life, ça n’était encore jamais arrivé. J’ai dû écrire plus de 500 articles, aussi tordus l’un que l’autres ; mais là, celui-ci est assez unique.

Je suis sûr qu’en lisant ces quelques lignes tu dois avoir plein d’idées te traversent l’esprit. Et non, contrairement à ce que tu penses, je ne suis pas en train de culbuter ma copine en levrette pendant que j’écris ces foutues lignes. Un jour, je le ferai. C’est en troisième position sur ma To do list. Et quand ça sera fait, tu seras le premier au courant. Promis. Cela dit, ça risque d’être difficile de pondre quelque chose de correct. Les va-et-vient vont probablement perturber mon art.
Actuellement, je ne suis pas en état de remplir cet objectif. Je ne m’imagine pas tapoter sur le clavier de mon smartphone pendant que je lui fais don de mon pénis magique.

Bref, je vais enfin t’expliquer pourquoi cet article est si unique. J’essaye de faire perdurer le mystère, mais j’ai de moins en moins de conneries à te raconter. En réalité, je suis complètement torché. Oui, oui, tu m’as bien lu. Je sors d’un apéro trèèèès arrosé. On s’est tous mis la misère. Eh oui, je suis étudiant. Ça fait partie de notre quotidien.
Je ne vais pas te faire de grand laïus ; c’est hard d’enchaîner les phrases sans se tromper de touches. Par moment, je vois même mon écran en double. On se croirait dans Space Moutain.
En rentrant chez moi, je me suis dit que t’aimerais bien avoir de mes nouvelles, et qu’il serait grand temps que j’écrive un article. Soyons honnêtes, 2 articles par mois, c’est vraiment minable. Et même pour le plus beau des blogueurs. Faut dire que j’ai pas beaucoup de temps en ce moment. J’ai beaaaauccouuuup de devoirs. A croire que les profs se réunissent pour tout nous balancer la même semaine. On glande rien pendant 3 mois et après on se prend tout dans la gueule en deux semaines. Doivent jubiler ces enfoirés. Du coup, d’ici mi-janvier, je ne devrais pas pondre grand-chose. Ne pleure pas, je reviendrai.

Allez, j’me tire, je dois aller vomir.
Gros bisou sur ta fesse gauche.

PS : j’ai publié l’article à mon réveil. Je n’ai pas touché un mot de mon beau discours. Hier soir, je n’arrivais plus à me rappeler de mon mot de passe pour me connecter à Internet. Ahlala, l’alcool… Du coup, j’ai enregistré mon chef d’oeuvre sur Word et je suis allé vider mes tripes dans les toilettes. Petit conseil : évite d’avaler une tarte flambée avant de te mettre la race, c’est vraiment pas beau à voir. Sur ce, je vais prendre deux dolipranes. J’ai un mal de tête incommensurable (comment j’me la pète avec mes mots sophistiqués).

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L’Age de Glace 4, la bande-annonce

21 novembre 2011 12 commentaires

L’Âge de Glace est LE dessin animé qui a bercé ma pré-pré-pré-adolescence. Qui n’a jamais rêvé d’intégrer le monde de Sid et Manny et de marcher à leurs côtés. Personne ? Je sais, j’ai parfois des rêves un peu chelous. Bref, tout ça pour dire qu’après 3 films énormissimes, Sid et ses copains reviennent pour un nouvel opus, qui s’annonce trop-de-la-balle. L’Âge de Glace 4 devrait sortir dans votre cinéma préféré le 4 juillet 2012. Et comme les réalisateurs (Steve Martino et Michael Thurmeier) sont sympatoches, ils nous ont déjà filés plusieurs bandes-annonces. Les voici, les voilà :

Ça pète nan ?

C’est le destin !

15 novembre 2011 12 commentaires

Et si je n’avais pas été dans cette école ? Et si je n’avais pas croisé son regard ? Et si je ne lui avais pas pété la pastille dans l’ascenseur ? Et si je ne m’étais pas titillé le manche il y a 30 minutes ? Et si je n’étais pas en train de mater un porno en arrière-plan pendant que j’écris cet article ? Et si j’avais déménagé ? Et si j’étais allé faire des courses pour que je mange autre chose qu’une saladière demain matin ? Et si…

Imagine.

Ma vie serait complètement différente. Je serais peut-être riche. Ou peut-être mort. Si ça se trouve, je serais devenu le plus grand acteur porno de tous les temps. Mon fabuleux kiki, réputé pour sa dextérité suprême, serait sans doute une célébrité.

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7 milliards de semblables

31 octobre 2011 4 commentaires

A l’heure où j’écris ces deux pauvres lignes, le nombre d’habitants de notre belle planète Terre toute ronde s’élèvera à 7 milliards dans 7 heures 44 minutes et 22 secondes. Dis donc, qu’est-ce qu’elles se reproduisent ces femmes ! Si ça continue comme ça, on va tous finir entassé. Perso : j’ai une solution radicale pour résoudre ce problème de surpopulation : arrêtons de faire l’amour, faisons voeu d’abstinence et entrons tous au monastère Shaolin. Quoi que, ça risque d’être difficile. J’ai déjà du mal à tenir 10 jours sans forniquer avec ma chérie adorée. Je vous dis pas ce que ça serait si je me retenais 1 an ; j’serais prêt à violer le premier sanglier qui croise mon chemin.

Plus d’infos ici.

Putain ça c’est du talent

Pendant un concert de Beyoncé, une fan s’est ridiculisée devant des milliers de personnes. Et maintenant, les images tournent en boucle sur tous les ordis de la planète. C’est cruel, mais on aime ça.

Comme quoi, on n’est pas tous nés chanteurs.

Via.

Morandini tacle Clara Morgane

Mercredi dernier (19 octobre), Clara Morgane était invitée sur le plateau de Jean-Marc Morandini. Au début de l’émission, nous avons assisté à un beau clash entre l’ancienne actrice Porno et l’animateur. La raison ? Cinq minutes avant son entrée, la belle Clara Morgane a exigé de regarder en coulisses le reportage qui allait être diffusé, sous peine de rentrer chez elle. Une première en 5 ans d’émission. Je vous laisse découvrir ça en images.

Qui a raison, qui a tort ? Clara Morgane est-elle la seule fautive dans cette histoire ? A toi de te faire une opinion. Perso, je pense que Morandini en fait un peu trop. Inutile de faire un scandale en direct pour une histoire si futile.

Bref, passons à autre chose. Sur ce, je vais me mater La Cambrioleuse.

Toi aussi, tu es comme tout le monde

22 octobre 2011 2 commentaires

Tout le monde se croit différent des autres et se trouve exceptionnel. On pense que Dieu tout puissant nous a conçu différemment, qu’on est plus beau, plus intelligent, plus original, moins con… Et finalement, on se ressemble tous. On fait les même conneries, on raconte les mêmes blagues, on nique de la même manière, on mange la même nourriture, on regarde les mêmes sites porno… Eh oui, toi aussi, tu es comme Monsieur-tout-le-monde. Désolé de briser tes rêves.

La vidéo c’est par icciiiiiii

(Sexe) 6 astuces pour durer plus longtemps

6 octobre 2011 27 commentaires

Les premières fois de Monsieur-tout-le-monde sont généralement très courtes. Ne me contredis pas, je suis sûr que tes premiers rapports n’ont pas duré une éternité. Quelques va-et-vient et pouf, tu avais déjà répandu ton divin fluide sur Madame. Seuls les dieux de la bite parviennent à se retenir et à faire crier leur Miss pendant des heures lors de leurs premières pénétrations. Sont si forts qu’ils pourraient faire de la couture en levrette – oui, il y a des hommes qui font de la couture. Ils me dégoûtent. Tu l’as compris, moi aussi j’ai prié Dieu tout puissant pour que mon fluide reste au chaud. Malheureusement, faut croire qu’il avait des choses plus importantes à gérer et que mon histoire d’impuissance l’emmerdait à mort.

Depuis ma première fois, j’ai eu plusieurs – pour ne pas dire énormément – relations et mon endurance s’est fortement développée. Aujourd’hui, j’arrive à péter la pastille de ma chérie pendant plus d’une heure. La pauvre, ça ne doit pas être rigolo tous les jours. Heureusement que ça ne la réveille pas. Je plaisante. Rassure-toi, elle est bien éveillée pendant nos tendres ébats.

Toi aussi, tu fais partie de ces personnes qui jutent avant de crier « Hourra » ? Tu trouves tes performances au pieu ridicules ? Tu souhaiterais forniquer plus longtemps ? T’en as marre de passer pour un con ? Tu as sonné à la bonne porte petit scarabée. In the suite (oui, ton serviteur est presque bilingue), je vais te donner quelques conseils pour améliorer ton endurance sexuelle. Prêt ? Here we go.

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(Sexe) La règle de 3 de tonton Liam

1 octobre 2011 6 commentaires

« Elle n’y connaît rien… Et moi non plus d’ailleurs. Comment je vais me démerder ? Qu’est-ce que je dois faire bordel ? Par où dois-je commencer ? Est-ce qu’il faut que je prenne les choses en main ? Ou dois-je la laisser faire le job ? Je vais passer pour un con. Et la capuche, je la mets quand ? Et pourquoi je ne suis pas au garde-à-vous ? D’habitude tu réponds au tac au tac bébé schtroumpf. Tu ne peux pas m’abandonner maintenant. Je vais passer pour un con. Je vais passer pour un con. Détends-toi, c’est censé être une partie de plaisir. Pourquoi je stresse ? Par quelle position dois-je commencer ? Pourquoi ça ne rentre pas ? Ca n’a pas l’air si compliqué dans les films de boules. Pourquoi je ne sors pas avec Clara Morgane ? »

Voilà les questions que je me suis posées avant ma première fois. Toi aussi, baiseur confirmé, tu t’es sûrement posé les mêmes questions il y a belle lurette. Mais si, rappelle-toi quand tes rapports duraient 5 minutes et que t’étais plein de sueur après 30 secondes de pénétration. C’était le bon temps hein ? Je plaisante. C’était l’enfer.

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