je dois vous avouer que c’est une première. Vous êtes en train de vivre quelque chose de grand. In my life, ça n’était encore jamais arrivé. J’ai dû écrire plus de 500 articles, aussi tordus l’un que l’autres ; mais là, celui-ci est assez unique.

Je suis sûr qu’en lisant ces quelques lignes tu dois avoir plein d’idées te traversent l’esprit. Et non, contrairement à ce que tu penses, je ne suis pas en train de culbuter ma copine en levrette pendant que j’écris ces foutues lignes. Un jour, je le ferai. C’est en troisième position sur ma To do list. Et quand ça sera fait, tu seras le premier au courant. Promis. Cela dit, ça risque d’être difficile de pondre quelque chose de correct. Les va-et-vient vont probablement perturber mon art.
Actuellement, je ne suis pas en état de remplir cet objectif. Je ne m’imagine pas tapoter sur le clavier de mon smartphone pendant que je lui fais don de mon pénis magique.

Bref, je vais enfin t’expliquer pourquoi cet article est si unique. J’essaye de faire perdurer le mystère, mais j’ai de moins en moins de conneries à te raconter. En réalité, je suis complètement torché. Oui, oui, tu m’as bien lu. Je sors d’un apéro trèèèès arrosé. On s’est tous mis la misère. Eh oui, je suis étudiant. Ça fait partie de notre quotidien.
Je ne vais pas te faire de grand laïus ; c’est hard d’enchaîner les phrases sans se tromper de touches. Par moment, je vois même mon écran en double. On se croirait dans Space Moutain.
En rentrant chez moi, je me suis dit que t’aimerais bien avoir de mes nouvelles, et qu’il serait grand temps que j’écrive un article. Soyons honnêtes, 2 articles par mois, c’est vraiment minable. Et même pour le plus beau des blogueurs. Faut dire que j’ai pas beaucoup de temps en ce moment. J’ai beaaaauccouuuup de devoirs. A croire que les profs se réunissent pour tout nous balancer la même semaine. On glande rien pendant 3 mois et après on se prend tout dans la gueule en deux semaines. Doivent jubiler ces enfoirés. Du coup, d’ici mi-janvier, je ne devrais pas pondre grand-chose. Ne pleure pas, je reviendrai.

Allez, j’me tire, je dois aller vomir.
Gros bisou sur ta fesse gauche.

PS : j’ai publié l’article à mon réveil. Je n’ai pas touché un mot de mon beau discours. Hier soir, je n’arrivais plus à me rappeler de mon mot de passe pour me connecter à Internet. Ahlala, l’alcool… Du coup, j’ai enregistré mon chef d’oeuvre sur Word et je suis allé vider mes tripes dans les toilettes. Petit conseil : évite d’avaler une tarte flambée avant de te mettre la race, c’est vraiment pas beau à voir. Sur ce, je vais prendre deux dolipranes. J’ai un mal de tête incommensurable (comment j’me la pète avec mes mots sophistiqués).

Ça pète nan ?

Imagine.

Ma vie serait complètement différente. Je serais peut-être riche. Ou peut-être mort. Si ça se trouve, je serais devenu le plus grand acteur porno de tous les temps. Mon fabuleux kiki, réputé pour sa dextérité suprême, serait sans doute une célébrité.

Nous modifions notre avenir sans arrêt. Chaque action peut avoir des répercussions monstrueuses.  La moindre phrase qui sort de notre bouche pulpeuse, le moindre mouvement ou  le moindre coup de rein peut avoir des conséquences inimaginables. Quand on y pense, c’est assez flippant. De temps à autres, j’aime imaginer ce que deviendrait ma vie si je faisais telle ou telle chose. Rassure-toi, ça ne dure jamais bien longtemps, je deviens vite paranoïaque.

Là, tu dois – encore – me prendre pour un fou du slip. Ne t’en fais pas, on me l’a déjà dit à plusieurs reprises. Mère-Casse-Pieds et Sœur-Coquette me répètent souvent que je suis « un psychopathe qui s’interroge bêtement sur le sens de la vie et notre destinée ». Je me pose sûrement des questions inutiles et sans réponses. Mais que veux-tu, c’est plus fort que moi. For example, imagine-toi ce scénario dans ton ciboulot :

Un matin, après une belle partie de jambes en l’air avec ta poupée en plastique, tu décides d’aller faire des courses pour remplir ta boîte de préservatifs métallisée. Tu sors donc de ton bel appart qui sent le foutre depuis trois semaines, et t’arrives à une intersection. Là, t’as le choix entre deux routes possibles pour aller acheter tes condoms à la pomme-banane : une avenue à ta gauche, et un chemin à ta droite. De nature exotique, tu privilégies le sentier pour admirer la reproduction des oiseaux. Tu prends donc le chemin de droite. Quelques instants plus tard, tu vois une gonzesse s’approcher de toi, un couteau à la main. Bien sûr, tu ricanes un bon coup parce que tu penses qu’elle est inoffensive et qu’elle n’oserait jamais toucher à gaillard comme toi, qui s’entraîne à boxer tous les soirs devant son miroir. En remarquant que tu te fous gracieusement de sa gueule, la gonz’ te plante et te chourave tes thunes. D’un coup d’un seul, tu finis mort sous l’arbre où un Bouscarle de Cetti bouyave sa femelle (oui, nous parlons aussi nature dans ce billet). D’un autre côté, si t’avais pris la route de gauche, t’aurais peut-être rencontré la femme de ta vie à la pharmacie. Ou alors, t’aurais acheté des préservatifs comme tous les dimanches, et t’aurais continué à déglinguer ta poupée en plastique jusqu’à tes 60 ans.

Bref, tu vois où je veux en venir ? J’espère, parce que je ne vais pas te pondre une nouvelle histoire aussi tordue de sitôt. Je t’avais dit, on devient vite dingue avec ces histoires. Une chose est claire, désormais, tu penseras à ton blogueur préféré (AKA moi) dès que tu devras choisir entre deux chemins.

Peut-on appeler ça le destin ? Je pense oui. Je ne sais pas vraiment si je crois au destin. J’aime à penser que nous ne pouvons échapper à notre destinée, que notre histoire est tracée d’avance, et qu’une personne fait tout pour que nous ayons la plus belle vie possible. En tous cas, perso, j’essaye de ne pas trop y penser et de profiter de la vie à 5000%.

Allez, sur ce, je vais terminer mon porno étudier mes cours jusqu’à 5h du mat, tel un élève consciencieux qui ne pense jamais au sexe et qui préfère lire l’encyclopédie au lieu de prendre sa copine en mode doggy style.

A aller mater sur le même sujet : Agnes, Denis, Hibiscus, Julie, Le Gounjou, Vinie, Vladyk

Crédit photo.

Plus d’infos ici.

Comme quoi, on n’est pas tous nés chanteurs.

Via.

Qui a raison, qui a tort ? Clara Morgane est-elle la seule fautive dans cette histoire ? A toi de te faire une opinion. Perso, je pense que Morandini en fait un peu trop. Inutile de faire un scandale en direct pour une histoire si futile.

Bref, passons à autre chose. Sur ce, je vais me mater La Cambrioleuse.

La vidéo c’est par icciiiiiii

Depuis ma première fois, j’ai eu plusieurs – pour ne pas dire énormément – relations et mon endurance s’est fortement développée. Aujourd’hui, j’arrive à péter la pastille de ma chérie pendant plus d’une heure. La pauvre, ça ne doit pas être rigolo tous les jours. Heureusement que ça ne la réveille pas. Je plaisante. Rassure-toi, elle est bien éveillée pendant nos tendres ébats.

Toi aussi, tu fais partie de ces personnes qui jutent avant de crier « Hourra » ? Tu trouves tes performances au pieu ridicules ? Tu souhaiterais forniquer plus longtemps ? T’en as marre de passer pour un con ? Tu as sonné à la bonne porte petit scarabée. In the suite (oui, ton serviteur est presque bilingue), je vais te donner quelques conseils pour améliorer ton endurance sexuelle. Prêt ? Here we go.

Mes conseils méga-trop-de-la-balle-qui-déchirent-du-tonnerre, les voici les voilà :

• Changer de position régulièrement. Quand tu sens que t’es sur le point de remplir la capote, fais signe à ta copine que tu veux changer de position. Ce subterfuge te permettra de faire redescendre la pression et de gagner quelques minutes supplémentaires. Qui plus est, certaines positions excitent davantage. Trust me, ça fonctionne.

• Changer de préservatif. Si t’as l’habitude de faire l’amour sans préservatif, cette astuce te sera inutile. Passe donc directement à l’astuce suivante. Si ce n’est pas le cas – et je te recommande d’en mettre un pour tes premières relations, faut que tu saches qu’il existe des préservatifs pour allonger les relations sexuelles. Plusieurs marques produisent ces préservatifs retardant, comme Manix, Durex et Condomi. Comment ça fonctionne ? En gros, le réservoir possède une noix de benzocaïne qui pénètre dans la zone érogène et retarde l’éjaculation. Plus plus d’infos, je te conseille d’aller faire un p’tit tour par ici. Si tu ne veux pas opter pour ces nouveaux préservatifs, tu peux toujours en enfiler deux normaux avant de forniquer. A la American Pie quoi. Par contre, ta cop’ risque de te prendre pour un con.

• Diminuer la cadence. Avant l’orgasme, diminue fortement ton rythme de baise.  Ne traite plus ta compagne comme un morceau de viande et fais lui quelques bisous accompagnés de deux ou trois va-et-vient toutes les dix secondes. Tu pourras reprendre ensuite ton rythme bestial normal.

• Le pouvoir de la pensée. Si popol est à son maximum en territoire étranger et que tu sens que le tsunami approche, essaye de penser à des choses non-sexuelles pour calmer la bête. Concentre-toi sur un objet et pose-toi des questions sur sa conception, sa forme, son utilisation… Tous les moyens sont bons. Perso, les pamplemousses, les épinards et les cadavres fonctionnent parfaitement avec mon ciboulot. C’est difficile mais réalisable. Je sais ce que tu vas me dire : cette astuce est con. Je te le confirme, mais elle marche !

• Masturbation oblige. Une autre option consiste à se masturber quelques minutes avant le rapport. En vidant ton divin fluide avant la venue de ta chère et tendre, tu tiendras quelques minutes de plus pendant l’acte.

• Patienter. Rien n’est plus fiable que la patience. Après plusieurs coups de bites rapports intimes (restons civilisés dans ce monde de brutes), tu deviendras plus endurant. Au début, tu vas galérer. Et au fil des relations,  tu garderas ta semence plus longtemps. Rappelle-toi, c’est en forgeant qu’on devient forgeron. Patience mon agneau.

Ces conseils m’ont permis d’allonger mes rapports sexuels de plus de 50 minutes. Faut dire qu’au début je ne tenais pas plus de 10 minutes en pénétration. Comme quoi, tu n’es pas tout seul. J’espère du fond du cœur que ces astuces te seront utiles.

Voilà les questions que je me suis posées avant ma première fois. Toi aussi, baiseur confirmé, tu t’es sûrement posé les mêmes questions il y a belle lurette. Mais si, rappelle-toi quand tes rapports duraient 5 minutes et que t’étais plein de sueur après 30 secondes de pénétration. C’était le bon temps hein ? Je plaisante. C’était l’enfer.

Quelques minutes avant mon premier trempage de bite, j’avais l’impression que mon cerveau allait exploser. Un vrai feu d’artifice cérébral. 10 questions de plus et ma copine aurait été obligée d’appeler le Samu. J’aurais préféré que ma chérie m’assomme avec une casserole et qu’elle me viole un bon coup pour me dépuceler. Je suis sûr que ça se serait mieux passé. Du moins, j’aurais certainement de meilleurs souvenirs. Malheureusement, la mission assommage n’était pas recommandée pour mon pauvre ciboulot et j’étais obligé de prendre les choses en main. Fuck. Crois-moi, à cet instant, tu préfèrerais être une gonzesse et te faire péter la pastille par ton boyfriend sans avoir à lever le petit doigt.

Depuis, j’ai acquis de l’expérience. Maintenant, ma copine préférerait être à ma place pour défourailler à tout-va. T’en fais pas, elle ne s’en plaint pas. Elle est en harmonie avec La Bête.
Enfin, tout ça pour te dire que je sais ce que ressent un débutant et ce qu’il faut faire quand on n’a jamais eu de relation sexuelle. Maintenant, je ne me pose plus aucune question et je laisse Mr Pénis se débrouiller seul.

Si t’es un novice en fornication (et ta copine aussi), que tu ne sais pas quoi faire pour ta première fois, tu es tombé au bon endroit. Je vais t’énoncer La règle de 3 de tonton Liam. Cette règle te sera essentielle pour tes premiers ébats. With her, tu sauras les étapes clés pour envoyer ta copine au 7^ème ciel que ta copine ne te prenne pas pour un loser.

Comme son nom l’indique, la règle de 3 se décompose en trois parties :

1.  Le cunni, un passage obligatoire

Pour cette première étape, je considère que tu as bien chauffé ta copine et qu’elle est entièrement nue. Maintenant, faut savoir une chose : le cunni est essentiel si tu veux lui procurer du plaisir. Si cette pratique te dégoûte, tu vas devoir te surpasser. Faire un cunni n’est pas difficile et ne demande – presque – pas d’expérience. Vise le clito et commence à ruminer. Et n’hésite pas à mettre un doigt ou deux en même temps. Plaisir garanti. Je consacrerai un article sur le cunnilingus, où je t’expliquerai tout ce qu’il faut savoir sur cet acte. Pour le moment, tu peux toujours regarder comment ils font dans les films de cul.
Durée souhaitée : minimum 15 minutes. Pourquoi brouter aussi longtemps ? Si jamais tu n’assures pas avec ta verge, ta cop’ ne sera pas trop déçue.

2. Une pipe pour le monsieur !

Là, c’est plus délicat. Tu dois faire comprendre à ta copine qu’elle doit se mettre à quatre pattes et utiliser ses lèvres pulpeuses (ma profession : poète). Certaines filles considèrent encore la pipe comme un acte tabou. Si tu sens qu’elle fait partie de cette catégorie, n’insiste pas et pense fort à Clara Morgane. Même si nous sommes au 21^ème siècle, elles sont encore nombreuses à renier cette pratique. M’enfin, j’espère pour toi que ce ne sera pas le cas.
Pourquoi doit-elle te lécher le bout ? Nombreux sont les débutants impuissants. Avec une blowjob, ta verge deviendra OBLIGATOIREMENT dure comme du béton. C’est prouvé (doit bien y avoir des études là-dessus).
Durée souhaitée : moins de 5 minutes. Dès que le moteur a démarré, dis-lui d’arrêter et prépare-toi mentalement pour la péné. Pourquoi s’arrêter alors que c’est si bon ? Faut que tu te préserves pour la pénétration.

PS : si tu sens que ça va partir, retire-toi immédiatement. Faudrait pas que tu lui asperges le gosier dès la première fois.

3. Le missionnaire, un classique à exploiter

Maintenant que t’es tout dur, c’est le moment d’enfiler un préservatif. Bien sur, tu t’es entrainé à en mettre un plusieurs fois avant le Jour J. Faut que tu saches l’enfiler à la vitesse grand V. Une fois couvert, c’est le moment de passer à l’action. Pour une première entrée en territoire ennemi, je te recommande le bon vieux missionnaire. C’est la position la plus facile à adopter. N’essaye pas autre chose, tu n’y arriveras pas. T’auras le temps d’en tester d’autres les prochaines fois. Surtout, ne t’attend pas à durer 30 minutes. Si tu tiens 5 minutes pour ta (tes) première(s) fois, c’est déjà pas mal. Dernier conseil : si tu souhaites prolonger la relation, je t’invite à descendre à nouveau à la cave et à exprimer ton talent en lui faisant un merveilleux cunni.

Tu connais désormais la règle de 3 de tonton Liam. Tu peux l’utiliser pour ta première fois, mais aussi pour tes premières relations sexuelles. Elle marche à tous les coups. Par contre, évite de l’utiliser des dizaines de fois. Ta copine risque de se lasser et d’aller voir ailleurs.

Fais-en bon usage.